quarta-feira, dezembro 29, 2010

Só sobrou esse nó no peito e a vontade de mandar todo mundo à merda. Principalmente você. Você que eu sempre defendi, acreditei e esperei. Lutei. Fiz tudo que eu podia pra mostrar que eu te queria. Eu te quis. Quis tanto. Desenhei sorrisos em cada tapa de realidade. Pintei esperança em cada desilusão. Eu acreditei muito em nós, em você. Eu sei que você me amou, sei que você me esperou e sei que você pode estar com uma garota por noite que você vai pensar em mim no fim da noite. No fim. Mas pra mim chega. Não dá pra dizer não pra cara possibilidade que aparece só porque eu ainda sonho com você voltando. Pra mim, acabou. Sinceramente eu quero que você encontre alguém que você ame muito, e que te faça o mesmo. Uma pessoa como você não merece um pingo de respeito, sentimento. Você é mesquinho. Eu te amei do fundo do meu coração, eu te desejei felicidade quando te vi com ela. Mas agora, eu realmente quero que você se foda.

segunda-feira, dezembro 20, 2010

Sempre vai ter alguém pra dizer que não vai dar certo, você não vai conseguir, você está enganada, que você vai quebrar a cara e sair machucada. A questão é: em quem você acredita?

segunda-feira, dezembro 13, 2010

Me perguntaram: O que você diria a ele, caso pudesse dizer só uma coisa, uma ultima vez? Fechei os olhos. Quando os abri percebi o olhar curioso e ansioso esperando por uma resposta profunda. E eu apenas consegui dizer: Eu diria: "Se cuida." Só isso? Seriam suas últimas palavras, as que ele guardadia pra sempre, e você só diria "Se cuida."?! Sim. Não tenho o que dizer fora isso. Isso é tudo o que eu desejo a ele. Que se cuide. Que aprenda a dar valor, amor. Que aprenda a cuidar. Que não desista de lutar, de sonhar, de querer. Quero que ele seja o melhor que pode ser. Ele ainda não sabe que pode ser bom, que é bom. Mas eu sei e isso é o que vale, porque ele um dia vai descobrir. Quero que ele aprenda a aceitar que as pessoas erram e que perdoar e aceitar o retorno, pode ser bom. Desejo de todo coração que ele entenda que amor a gente não escolhe, não luta contra. A gente agarra quando ele aparece e tentar fazer com que seja bom enquanto existir. Porque amor demora muito tempo pra acontecer. Talvez tempo demais. Quero poder te reencontrar daqui a dez anos e ver que você não desistiu, nunca. Tá, menti. Eu iria gostar mais de estar com você agora e daqui a dez anos olhar pra trás e ver que superamos tudo e nosso amor venceu. Mas hoje eu não me iludo mais. Na verdade eu me iludo sim, mas eu percebi, a exata uma hora, que eu não posso fazer nada se você decidiu que esse é o fim. Só posso mudar meu caminho e desejar que você Se cuide. Se cuide bem.

sábado, novembro 27, 2010

Os olhos se procuraram a noite toda, estava chegando ao fim e a eles sabiam. Não dava pra deixar passar, não tinha como. Os olhos se procuravam gritando pra que, pelo amor de Deus, alguém fizesse alguma coisa pra não acabar. Só mais um pouco. Só mais alguns momentos. De longe, mas sem perder de vista. Não dava pra desviar o olhar, porque num desvio um deles poderia ir embora e isso não podia acontecer, já que estava acabando, teriam que pelo menos se despedir. Deles. Da história. Do era pra ter sido amor mas não conseguiram deixar ser. Ou conseguiram, mas não souberam exergar, mas isso já não importa. Algumas coisas não foram feitas pra dar certo e eles sabiam, desde o começo, que nunca daria certo. Não importa de quem foi o erro, se é que teve um erro. Cada um agiu conforme o que acreditava e isso não é errado. Ela seguiu um caminho que não era o seu e ele ficou. Ele não soube entender que as vezes as pessoas se arrependem e o orgulho não leva a nada. Eles não conseguiram ver a tempo que pra ser feliz, ter razão era ultima coisa que importava. Passavam todos os dias pelo mesmo corredor, se caçando com os olhos e sem entender que isso, podia ser amor. Deixaram passar pra perceber no último dia, que mesmo com uma história desajeitada, eles não queriam se perder. Mas quem consegue dizer isso? Eles não. Mais um olhar, mais um encontro no corredor, mais um sorriso escondido e mais um olhar desviado como de quem não se importa. Só mais uma vez. Doeu de ver. Doeu como nunca alguma coisa tinha doído antes. Coisa triste. Ficam de longe ensaiando pra se despedirem. Dessa vez chegar perto não seria um passo pra frente, como antes. Dessa vez, dar um passo pra frente pra chegar perto significava chegar mais rápido ao fim, e isso dói. Saber que depois de tudo que viveram só o que restou foi uma despedida. E eles se olharam e se abraçaram. Vou sentir sua falta. Eu também. Nunca mais vamos nos ver. Vamos, vamos sim, eu vou te ver. Ta bom. Soluço. Abraço. Um beijo timido no rosto e uma vontade de abraçar forte e dizer que isso tudo é uma palhaçada e que essa despedida é uma palhaçada e que o fim é mais palhaçada ainda. Mas se limitaram a se abraçar e dizer tchau, com os olhos se caçando, pela última vez.

Simples fim

Eu estava me despedindo de você. Nossa história durou tempo demais apesar de nunca ter acontecido. Tantos dias, encontros, desencontros, esbarrões. Olhares, disfarces, pressa. Medo, indecição. E agora tinha acado. Depois de tudo, depois de tanto. A uma semana atrás parecia que tínhamos todo o tempo do mundo pra continuarmos com isso e agora eu estou aqui, sentada, em prantos com o que restou do seu abraço. A uma semana atrás eu tinha certeza de que você era história superada e tudo bem, nossa história acabaria junto com o colégio. Mas não. Não está tudo bem. Você não é história superada e eu tive certeza quando te abracei dizendo adeus. Eu quis morar pra sempre no seu abraço. Quis te segurar e dizer que não, eu não queria me despedir, eu só queria você. Mais nada. Mas não fiz. Nem você. E eu me pergunto que porra de vida é essa que me fez voltar quando você já não me esperava mais. Que me fez te amar quando você já não me amava mais. Eu posso continuar sem você. Eu sei que consigo te esquecer. Mas eu não quero. Eu não quero continuar sabendo que não vou mais te ver todas as noites, mesmo que seja de longe, mesmo que seja pra passarmos ao lado um do outro fingindo que não faz diferença. Eu não quero continuar sabendo que acabou. Simplismente acabou, depois de tantos erros e sacrifícios. Essa é a maneira mais injusta de um amor morrer. Simplismente acabar. Não por falta de amor, mas por falta de coragem e cansaço de continuar lutando.

quarta-feira, novembro 24, 2010

Eu não queria mais você. Na verdade, eu não queria querer você. Eu não podia. Então ele apareceu. Lindo, novo, limpo. Era uma nova vida na minha vida já tão suja. Ele tinha namorada, mas tudo bem. Eu sou mais bonita, meu cabelo é mais liso e tenho metade do peso dela e o dobro da bunda. Em dois tempos consigo ele pra mim. Consegui. Mas não era isso. Aí teve o outro. Esse veio de um passado muito distante. Daquela época em que um selinho dá medo e andar de mãos dadas é um pedido de namoro. Lindo! Cuidou de mim e me deixou cuidar dele. Mas ele também tinha um amor. Não estavam mais juntos. Mas ele tinha. E também não era isso. Depois veio o menino do cabelo bonito. Que charme era aquele? Não dá pra resistir. Fora que quando um cara daqueles fica bobo e nervoso por conversar com uma simples garota como eu, é motivo pra não resistir. Mas também não era isso, não era. Não sei o que tem que ser. Só sei que não é nada disso. Quero um amor limpo, sem arranhão. Sem cicatriz. Não quero alguém que estaja do meu lado e olhe pra trás pra ver como está seu antigo amor. Quero alguém que esteja do meu lado e olhe pro lado, pra ver se ainda estou ali. O problema é que sempre vai ter um antigo amor. Sempre. E eu não tenho tempo pra dar tempo de eu virar o novo amor. Porque eu tenho pouca idade, muita pressa e um coração acelerado que não sabe esperar. Então eu corro. Corro porque eu quero alguém que me ame, depressa. Mas como eu vou achar alguém que me ame se eu consigo dar tempo da pessoa me amar? Aí a pessoa aparece. Me ama num tempo récord, mas eu corro porque ela me ama mas eu não não a amo e não tenho tempo pra esperar o meu amor por ela nascer. Então eu começo tudo denovo.

quarta-feira, novembro 17, 2010

Sabe o que mais doeu? Saber que você estava cometendo o mesmo erro que eu. O pior não foi saber que você estava com ela, mas saber que você não a amava, que ela não te daria o valor que eu dava e que depois que a euforia e o seu orgulho passasse, você voltaria. Iria querer me ouvir te pedindo pra ficar, pra não ir. E eu sabia que quando você voltasse eu já não estaria mais disposta. Não é que eu não te ame mais. Eu te amo, amo muito. Só não consigo mais ter aquele desejo de te fazer a pessoa mais feliz. Não consigo olhar pra você e ver o meu mundo. Eu queria estar inteira pra quando você voltasse, mas você quebrou, sujou aquele lugar que eu guardei pra você. Meu coração era seu. Meu pensamento era seu. Eu era sua. Pela primeira vez, eu acho que está um pouco tarde, um pouco errado. Eu ainda sonho com você e sinto uma falta absurda de olhar no seus olhos e reconhecer. Simplismente reconhecer. Não sei de onde, mas reconhecer. Eu não queria me perder de você mas você foi embora e esqueceu de me ensinar a te esperar.

segunda-feira, novembro 15, 2010

Não teve começo. Quando percebi você estava alojado no meu coração e já tinha me tirado do seu. Jamais estivemos em sintonia. Você desejou estar comigo, cuidar de mim e eu te expulsei, te recusei. Não era o momento. Você tentou, eu sei. Você tentou de todas as maneiras. Me esperou mais tempo do que eu mesma conseguiria me esperar. Aí eu te quis. Te busquei, te tentei. Quis te trazer de volta à uma história da qual você demorou pra conseguir sair. Uma história que já tinha durado tempo demais apesar de nunca ter realmente existido. Você já não me queria mais, mas nunca conseguiu sentir isso realmente. Nunca conseguiu dizer pra eu ir embora. Você já não desejava mais ficar do meu lado mas não conseguia me deixar ir embora. Eu tentei, você sabe. Fiz mais do que meu orgulho me permitiu. E fui embora. Agora eu sei o que você sentiu, sente. É um misto de não querer mais com querer tanto que dá medo de ter e perder, denovo. Eu também estou com medo agora. Demorei pra conseguir te tirar do meu pensamento que eu não quero te deixar me invadir denovo pra depois te ver indo embora. Não quero voltar pra nossa história que não existe pra depois ter de me reinventar sem você. Mas não quero continuar sem seu abraço. Não quero ir embora e nunca mais ver seus olhos. Eu quero te abraçar e dizer que sempre foi você. Que apesar de todos esses desencontros, nosso encontro vai durar pra sempre. Nosso tempo está acabando e nós sabemos disso, mas não temos coragem de entrar na nossa história.

sábado, outubro 30, 2010

Sei que estou super de bem comigo, quando paro de me julgar.

quinta-feira, outubro 28, 2010

Minha vida está boa, sabe? A cabeça está no lugar, os amigos sempre por perto. Tenho me sentindo cada vez mais linda e feliz. Até mais serena. Serena! Quem diria, não? Eu sei, você fez uma cara de negação, mas acredite, estou serena. Acho que ter apanhado tanto da vida me fez ver que não é qualquer desamor que pode me derrubar. Está uma noite linda! A semana foi boa, os meses tem sido bons. Eu sempre fico feliz na primavera. Pra te falar a verdade, acho que nunca estive tão bem. Mas, vez ou outra, ainda me pego lembrando de você. Principalmente em noites assim.. Eu olho pro céu e penso que se você estivesse aqui, estaríamos deitados, abraçados, olhando pras estrelas e você estaria me contando a história de cada uma. Me lembrei de você quarta-feira. Porque quarta é dia de feira e eu estava comendo aquele pastel de chocolate. Você sempre achou engraçada essa vontade de pastel de chocolate que me dá de mes em mes. Me lembro, também, quando eu estou com muitas pessoas ao redor e derepente fica um silêncio dentro de mim e o meu coração grita que ali não é meu lugar. Aí eu olho em volta, mas me lembro que eu posso olhar em volta, mas não vou te ver. Aí eu fico triste. Não é uma tristeza infeliz, sabe? Eu fico triste mas continuo sorrindo e feliz. E de verdade. Sem fingimento. Só hoje. Não tive como evitar. Hoje fiquei triste de uma tristeza muito, muito triste. Estava com uns amigos, quando a Cris viu o amor dela com outra. Uma outra qualquer. Qualquer e bem quebrada. Eu pude ver nos olhos dela a decepção que eu senti ao saber de você com ''ela''. Mas isso é passado, não é mesmo? Nosso tempo veio, e se foi. Nós deixamos passar. Não soubemos aproveitar. Eu espero que você esteja bem, também. Não vou mais te escrever. Nós dois não fomos feitos pra dar certo, apesar de termos desejado isso um dia. Hoje eu sei o quanto você quis estar comigo e entendo tudo o que você passou. E sei que você sabe o quanto eu desejei poder voltar no tempo e te ter aqui. Acho que sabemos o quanto nos amamos um dia. Se cuida!

sexta-feira, outubro 15, 2010

O lado bom. Ou não

Sempre achei que o melhor que se pode fazer numa situação desagradável, é tentar enxergar o lado bom. Por pior que fosse a situação eu achava um lado bom. Principalmente em relação ao coração. Se ele sumia eu procurava ver o lado dele. E tudo bem, eu fiz isso várias vezes por que ele não pode? Ele se declarando pra outra e eu procurando o lado bom. E o pior de tudo, é que eu realmente encontrava um lado bom. Até agora não sei de onde eu consigo tirar esses lados bons, mas eu consigo. E isso me deixava feliz. Muito feliz. Ficava tranquila com a certeza de que no final, tudo se resolveria. Até ontem. Ontem foi o primeiro dia que não deu pra segurar. Não tive forças pra achar um lado bom, e eu tentei. Tentei de verdade. Mas esgoto. Não consigo mais. Cansei. Não dá pra ficar tapando o sol com a peneira e me desdobrando em mil pra inventar historinhas bonitinhas enquanto você não vem. Eu não mereço isso e nem você. Você, muito menos. Se você é idiota o suficiente pra não enxergar a garota que eu sou, não vai ser eu a te explicar.

domingo, outubro 10, 2010

Depois de tanto caminhar, depois de quase desistir, os mesmos pés cansados voltam pra você.
Pra você. Eu lutei contra tudo. Eu fugi do que era seguro. Sem medo de te pertencer. Voltam pra você.

Pés cansados - Sandy

quarta-feira, setembro 22, 2010

Hoje eu to aqui pra falar com você Ana, Camila, Luana, Joana ou sei la qual o nome. Você, que assim como eu já sofreu ou sofre por um idiota. Todas nós já fomos enganadas. Já nos entregamos por inteira, embrulhamos nosso coração no laço mais bonito e entregamos na mão de alguém que olhou, gostou, brincou um pouquinho e jogou no chão. Foi difícil ver tanto amor escorrendo pelo ralo. Doeu ver o nosso amor nos braços de uma outra qualquer. Só nós sabemos o quanto foi difícil acordar sabendo que seria mais um dia sem ele e ir dormir vendo que o previsto se cumpriu. E aquelas pessoas que só sabiam falar "Eu te avisei, não avisei?", "Você sofre porque quer!" ou "Isso é besteira, tá sofrendo a toa.." Foi difícil. É difícil. Sempre vai ser. Infelizmente, mesmo depois de muitas desiluções e coração quebrado, eu não sei de dar a fórmula magica pra não cairmos sempre na mesma armadilha, talvez até porque não exista a tal fórmula. Mas, se tem uma coisa que eu posso falar, é que pra você Ana, Camila, Bia.. Pra você nunca, nunca deixar de acreditar. Principalmente, em você. Acredite que se seu coração se partiu, você vai conseguir se levantar, colar cada pedacinho e vai voltar ainda mais linda. Acredite que se não foi dessa vez, vai ser na outra, ou na outra seguinte, não importa, uma hora vai ter que dar certo. Acredite que se ele não quer o problema é dele, porque você, você é linda e é única. Se olhe no espelho e repita "Ele pode não querer, mas eu quero e vou me fazer muito feliz!"

domingo, setembro 05, 2010

Não adianta fazer perguntas se você não estiver preparado para aceitar as respostas.

sábado, agosto 28, 2010

Verônica era imponente. Calada. Misteriosa e incrivelmente linda. Fria. O tipo de mulher que você imagina que nunca vai se apaixonar. Passaram-se dias, meses e eu nunca soube nada a seu respeito. A menos de Mário. Soube do Mário pela tatuagem em seu braço, em letras miúdas, quase inelegível. Não me arrisquei a perguntar quem era, eu a amava de todo coração e não queria vê-la ir embora como sempre fez. Não tínhamos nada. Era amor fraternal, não de carne. Verônica era imponente e deixava claro sua individualidade, mas eu sentia profunda necessidade de protege-la. Eu nunca soube porque a amava tanto. Talvez por pena. Eu nunca tinha visto olhos tão tristes e não havia exatamente tristeza em seu olhar, era mais uma espera cansada. Ela esperava muito e fortemente por alguém que ela sabia que não viria mais. Fui seu amigo por exatos dez anos. Verônica morreu aos 27. E foi quando eu vim a saber de Mário. Pra minha surpresa, Verônica tinha vivido um grande amor e uma profunda tristeza. Depois de sua morte vim a saber que no dia em que nos conhecemos, Verônica tinha acabo de perder seu único amor. Mário havia partido, deixando pra trás uma pessoa vazia e levrando consigo a Verônica que eu nunca conheci, mas que existiu um dia, só pra ele.

Só vim a conhecer minha Verônica depois de sua morte, quando antes de partir me entregou uma carta. Onde dizia as seguintes palavras: "Não se preocupe, meu amigo. Eu fui muito feliz um dia, vivi aquele amor que você tanto me falava pra viver, não sei se algum dia ele vai voltar, caso volte, peço-lhe que lhe diga que eu o esperei até o último segundo."
Deixar pra trás significa seguir em frente, reto, sem lembranças, sem olhar pra conferir se o que você deixou continua ali. Mas não tem jeito, não tem como não olhar pra trás quando é la que está o único ser humano que consegue te fazer se sentir incrivelmente viva, mesmo quando te faz mau.

sábado, agosto 07, 2010

Ele passa do meu lado e nada. Nem um esbarãozinho, nada. Ah, mas claro que ele olho de canto, não olho? Não, nada! Nada? Nadinha! Dois anos tentando me ganhar e agora que pinta uma chance daquelas ele nada. Volto pra casa arrazada. Coloco o pijama mais surrado pra fazer compania pra minha auto-estima que a essa altura ja está mais surrada que meu pijama. Tres potes de sorvete pra não pensar mais e nem meu gato que é gordo e peludo aguenta mais. Até ele ja sabe que o fulano, nada, nadinha! A noite que prometia só serviu pra me mostrar que ja que eu sou louca e birrententa, ele também pode ser. Minha melhor amiga me liga animada e pergunta: e ele, nada? Nada! E você, nada também? Eu, como assim? Eu fiz o de sempre. Passei do lado dele, mas não olhei. Nem um esbarãozinho e mesmo querendo não olhei de canto. Ah, fez igual ele? Não, eu fiz primeiro. Ah, eu sabia! É sempre você, o nada. Eu? É! Desligo o telefone pra não perder minha melhor amiga, entro no msn e ele diz "preciso de você agora, da pra parar com esse seu nada eterno?" Fico estática na frente de computador. Eu, pela primeira vez na vida percebo que se a pessoa para de dar a cara a tapa, não é por falta de querer e sim foi pouca vontade de levar mais tapas. Tiro meu pijama surrado e me prometo que, agora, eu, eu TUDO! E ele? Ah, ele sempre foi tudo, eu que era um grande e tosco nada!

terça-feira, julho 27, 2010

Sei que não tenho o direito de voltar agora. Te fiz sofrer e me esperar por tanto tempo. Não te dei a chance de mostrar se era verdadeiro. Você vai me dizer que eu não posso voltar pra sua vida quando eu bem entender e bagunçar o que você demorou pra arrumar. Eu sei. Motra que eu não mereço mais o seu carinho. Continua jogando na cara que agora não sou mais a única. Você ta certo. Me ignora. Me faz de boba e diz que tudo já passou! Você pode continuar com sua máscara de "tô de fodendo pra você!", porque eu sei, eu sei que quando a máscara fica pesada demais pra você suportar, só o que sobra é esse menino lindo, lindo e bobo que não resiste a uma louca de pedra como eu.

terça-feira, julho 13, 2010

Não tem jeito. A gente sempre vai querer aquilo que não pode - ou não deve - querer. Sempre vai sentir falta do errado. Se você não fosse tão errado eu não teria tanta urgência de você. Se eu pudesse, se eu tivesse a cara suja como a sua, eu me atirava nos seus braços agorinha mesmo. Não tem lógica eu querer alguém como você quando eu tenho alguém tão lindo, tão carinhoso, tão fiél e completo ao meu lado. Mas eu ainda quero você. Não pra sempre, nem por dias, só por algumas horas. Algumas poucas horas já seriam o suficiente pra foder tudo de mais bonito que eu tenho com ele pra escolher a sujeira toda que você representa. Isso me faz pensar que talvez, a gente goste mesmo é da sujeira. Claro que sonhamos com aquele que vai te dar o mundo e ter olhos e coração só pra você. Mas no fundo, sempre ficamos de pernas bambas e coração na mão por aquele cara que cara que sabemos que não vai ligar no dia seguinte, não vai lembrar do aniversário de namoro e não vai entender suas crises. - 29/nov/2009
O fato é que chega um determinado momento em que temos de mudar o foco. Pra mim, este momento é agora. Chega de focar em um amor e ir até o fundo po poço pra encontrar. Chega de inventar amores pra fugir, me esconder. Eu passei esse tempo todo inventando amor onde não tinha simplismente porque eu acho muito triste existir sem ter e ser pra alguém. E é esse o problema. Na maioria das vezes, passamos o tempo todo nos preocupando em ser pra alguém . Nos moldamos tanto noque pensamos que o outro quer e deixamos de lado oque nós queremos. Passamos o tempo todo tentando ser pra alguém que mal pensa em nós, que acabamos deixando de ser pra gente mesmo.
Sempre que eu tinha alguma desilusão amorsa, me fazia a mesma pergunta: "Por que só as pessoas que eu não quero gostam de mim?" Só hoje tenho essa resposta. E é simplismente porque é aquela pessoa que não nos interessa que nos veem como realmente somos. É com essas pessoas que agimos naturalmente, sem joguinhos, sem tentar ser outra pessoa. As pessoas gostam de quem gosta de si mesmo. Eterno clichê, mas a pura verdade.
Só hoje eu fui perceber que não é triste existir sem ser pra alguém. O que é realmente triste, é existir sendo pra alguém e não conseguir ser pra si mesmo.

quinta-feira, março 11, 2010

Você é e sempre vai ser o meu amor. Juntos ou separados. Apaixonados ou não. Você vai continuar sempre o meu amor, pro resto da vida. Nos perdemos um do outro, é verdade. Não soubemos nos manter unidos. Não importa. O tempo vai passar e novas pessoas vão chegar, mas lá no fundo, ainda vai ser só dois sentados naquele ponto de ônibus achando que nunca chegaria ao fim. Por mais que você me esqueça, eu sempre vou ser a sua primeira namorada, o seu primeiro amor. A sua melhor amiga de todos os dia. Você sempre vai ser o sorriso que me acalmava. Mas estou te escrevendo com apenas uma finalidade: te deixar 3 conselhos.
Primeiro: não tenha mágoa -eu não tenho-. Não se prenda ao passado, nem se lamente. Foi tudo maravilhoso desde o começo. Você é maravilhoso, nunca se esqueça e nem pense o contrario. Ninguém teve culpa. Apenas era pra ser assim. Quero que você esteja sempre muito feliz, e isso não é um pedido. Eu não mudei tanto assim, continuo mandona e espero que você respeite isso me obedecendo.
Segundo: Vá atras dos seus sonhos. Vai! Não fique aí parado com medo de mudanças. Você tem um sonho e precisa ir buscá-lo. Você consegue, eu acredito em você!
Terceiro: Nunca mais namore uma garota como eu. Acho que é meu melhor conselho. Você merece mais que uma maluca que não saber o que quer. Você merece alguém que acorde todos os dias e enxergue o homem maravilhoso que você é. Alguém que dê valor a cada palavra que você diz, que descubra em cada sorriso seu um modo de te amar de te amar cada vez mais. Alguém que deite nos seus ombros e saiba que não tem lugar melhor no mundo. Como eu sei.

De sua eterna namorada.

sexta-feira, fevereiro 26, 2010

Pensei em te escrever pra dizer o quanto eu tenho me esforçado. Mas não seria suficiente. Então escrevo pra dizer apenas o que vem se passando. Quando te conheci, estava talvez tão ansiosa pela chegada do grande amor da minha vida que resolvi te fantasiar dele. Te vesti inteiro pra ser o grande amor da minha vida. Tentei te enxergar como tal. Não acho que errei tanto. Você poderia sim ser ele. Você é doce e gentil, me ama mais doque eu própria consigo me amar. Se preocupa e me dá carinho. Me suporta mais doque eu mesma consigo. Mas não é isso. Não esperava por isso. Eu quero ele. Quero o grande amor da minha vida. Aquele que vai conseguir tirar de mim esse medo de me entregar. Vai me fazer esquecer o egoísmo de me querer intacta e limpra só pra mim. Quero aquele que vai me fazer amar sem pensar se está certo, se é a hora, se é a pessoa, se é pra mim. Quero alguém que me tire dessa bolha, que faça cair essa márcara de mulher madura-indepente-fria. Não sei se ele existe. Se existe, não sei que espera por mim. Não sei que cara tem nem se vai me amar. Não sei se eu estou certa ou se isso é apenar mais um exercício pra tirar o cara mais especial do mundo que é você, da minha vida. Não espero que você me entenda só peço que você não me condene e nem sinta mágoa ou raiva.

terça-feira, janeiro 19, 2010

As pessoas se afastam. Não adianta. Não sei como acontece nem em qual ponto começa. O fato é que as pessoas se encontram e se perdem. Algumas se perdem de um amigo. Outras da sua alma gêmea. E nos casos mais tristes, de si mesmas. Eu estou me perdendo. Não sei quando começou e nem porque. Mas encontro aquela amiga que era de anos e de histórias, e nada. Não tem mais nada. Acabou aqueles olhares capitadores que tínhamos. Não sei como ela tem passado os dias e nem ela sobre os meus. Minha alma gêmea eu nunca encontrei. O que fica mais insano. Eu consegui me perder de alguém que eu sequer conheci. Sei lá, devo ter me perdido dele ao caminho do encontro. Quem sabe? De mim eu me perdi quando me perdi do citado a cima. Por isso te escreve, meu bem. Toma cuidado. Não faça assim. Para de estragar tudo por motivos que você inventa. Não se afaste de alguém importante só por não saber o quanto lhe é importante. Não pense que pode viver só consigo mesmo. Você não pode. Ninguém pode. Nem mesmo eu pude.