sábado, dezembro 12, 2009

Ele é incrível. Pode conseguir a garota que quiser só com aquele sorriso. É o meu predileto. Tem aquelas marquinhas abaixo do olho. O que o deixa mais incrível ainda. Eu olho pra ele e só isso o que da vontade de fazer pro resto do dia. Aí eu passo por ele, nossas mãos - sem querer - se esbaram. Rola aquela coisa toda e eu percebo: Ele quer o mesmo que eu! Isso mesmo! Ouviu bem? Ele quer o mesmo! Ninguém diz nada mas eu percebo que eu vou mais pra lá e a gente finalmente vai conseguir. Aí eu acordo e como se não fosse ruim o bastante aquilo ter sido só um sonho, eu me lembro que ainda tenho que ir trabalhar. Me arrumo e vou. Eu realmente acho aquele trabalho um saco. Mas quando eu chego, ele esta lá. Bem ali. É aí que meu dia começa a ficar bom. To lá em baixo mas morrendo de vontade de subir e agarrar aquele homem. Subo. Ele me chama de meu anjo e eu acho isso brega demais, mas tudo bem, ele eu deixo. Ele passa do meu lado e me da um sorrisinho. Devolvo. Eu subo até meu ultimo andar só pra gritar la de cima o quanto eu quero aquele homem. Mas paro quando ouço metade do andar rir se perguntando o que aquela louca pensa da vida pra acreditar que ele iria querer o mesmo que ela.

terça-feira, dezembro 01, 2009

Por mais que eu quisesse e tentasse, nunca consegui me desligar de ninguém. Até consegui. Mas não a ponto de me esquecer desse alguém. Sempre fica um pedaço. Uma marca. Um resto de sentimento, um resto de não-sentimento.. A uns dias eu dei pra ficar pensando em algumas pessoas que passaram pela minha vida e não permaneceram. Algumas porque tiveram que partir, outras porque eu me encareguei de tirar - algumas até sem querer - da minha vida, e o restante foi por simplesmente não querer permanecer mesmo. Me lembrei que cada uma delas me ensinou alguma coisa.
Teve aquele que foi o meu primeiro amor. Ele me ensinou que quando se ama, você deve apenas amar mesmo. Sem regras. Sem jogos. Apenas ame e se deixe guiar pelo coração. No final das contas, vai ficar tudo bem. Teve aquele amigo que era o melhor. Ele me ensinou que devemos dar valor enquanto a pessoa esta ao lado, pois, quando ela se for pode esquecer o caminho da volta - ele se esqueceu. Tiveram aquelas amigas, que eram minhas companheiras. Me ensinaram que quando se é leal, sempre vai ter alguém do lado pra te segurar quando você achar que vai cair. E teve ele. Ele é aquele cara que você acha que nunca vai olhar pra você. Mas ele olhou. Olhou pra mim e me fez ver o quanto eu posso valer a pena. Me ajudou a ser uma pessoa melhor. Mais segura. Mais centrada. Mais mulher.
Mas, de todos esses, o que mais me faz pensar e sentir a perna bambear, é você. Você que nunca me ensinou nada. Você, que eu não sei sequer de qual cor mais gosta, que comida escolhe e que humor acorda. Você que eu nunca conversei por mais de uma hora. Você que foi o cara mais filho da mãe que passou pela minha vida e que, concerteza, não lembra nem meu sobrenome.
Agora me diz, pra que ser tão estúpida?

quarta-feira, novembro 18, 2009

"Só voltei para que você soubesse que eu estou me desligando. Sem mágoas, sem arrependimentos nem saudades. Não quero mais ficar horas sentada ao lado do telefone pra depois tirar do gancho e perceber que não, ele não está mudo, nem quebrado, nem foi cortado, é só você que não ligou mesmo - mais uma vez. Não quero mais dispensar caras indispensáveis pra ficar com você que pra qualquer outra - menos pra mim - é tão dispensável. Não vou mais criar finais felizes pra gente. Nem procurar um jeito de te fazer entender que você nunca mais vai achar outra melhor. Mas, do fundo do coração, te desejo felicidade. Você nunca me amou, eu te amei por nós dois. Não me arrependo. Abençoado é aquele que apesar de não receber, consegue dar todo o amor que tem no coração. É triste amar sem ser correspondido, mas é mais triste ainda ser amado e nunca conseguir corresponder. Tenho pena de quem não sabe amar. Tenho pena de você.."

terça-feira, novembro 03, 2009

É sempre amor

Desde que li aquele trecho "É sempre amor, mesmo que mude. É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou" não consigo parar de pensar nisso. Em como eu nunca tinha sequer pensando nisso. É triste, porém lindo. Achei de uma tristeza e sacanagem sem tamanho o sentido da coisa. Apesar de até agora eu estar achando muito sem sentido. Calma, vou explicar.

Pense bem! Vocês se apaixonam. Vivem momentos inesquecíveis. Compartilham as mesmas memórias. São o apoio um do outro. Sua vida, seu tempo, seu sentimento, tudo passa a ser dele, pra ele e por ele. De repente, acaba. Cada um vai para um lado, segue sua vida esquecendo o passado, isolando. Como se fosse algo que não merece ser lembrado. Então pra quê? Está é a pergunta que a voz chatinha que mora na minha cabeça fica fazendo toda vez que vou começar um relacionamento. Pra quê? Pra quê começar se vai ter fim? Se vai sofrer? Se vai se perder? Em, pra quê? Não sei.. E é aí que a frase entrou, serviu, encaixonou. Pra isso! Porque por mais passe o tempo, por mais que ambos se percam e se esqueçam, o amor que eles sentiram um dia vai estar sempre lá. No mesmo lugar, no lugar deles! As pessoas que entram na nossa vida, passam, vão embora. Mas o que elas fizeram por nós enquanto estiveram presente, fica. Os sentimentos, os risos, as lagrimas, os aprendizados, as novidades, as recordações, tudo fica. Por mais que não lembremos mais, uma coisa é certa: Nós esquecemos das pessoas, mas não esquecemos o que - e como - elas nos fizeram sentir.

segunda-feira, novembro 02, 2009

Esses dias ouvi de uma amiga aquela frase que é de dar vontade de matar "Mas eu não consigo esquecer, eu o amo!" Essas palavras ficaram martelando na minha cabeça. Não exatamente as palavras, mas o que ela quis dizer e principalmente o que ela estava sentindo e desejando quando me disse isso. Claro que ela parou nessas palavras, mas eu entendi o silêncio que veio depois. Entendi que quando ela abaixou lentamente os olhos e apertou as mãos, naquele momento, ela só estava sendo ingênua o suficiênte pra desejar com todo o coração que ele voltasse. Que ele chegasse dizendo que tudo não passou de um engano e que ela era seu amor. Fiquei triste, com pena.

Quando se está apaixonada não tem jeito, você vai esquecer os mil motivos que tem pra deixar de ama-lo e vai se apagar naquele mínimo gesto de carinho que ele te fez um dia. E sem ninguém saber, vai acreditar. Vai acreditar até o último momento.

quarta-feira, outubro 28, 2009

Não quero te deixar. Não quero me perder de você, nem perder você. Não quero que você me perca. E não sei lidar com essa voz que fica repetindo que não é você. Eu quero que seja você!

segunda-feira, outubro 12, 2009

Agora ele sabe

Ela disse que te amava, você sentia o mesmo - mas não sabia. Ou sabia, só precisava de certeza. Precisava daquela certeza que no amor, nunca poderemos ter, já que todo mundo sabe que o amor não é feito de certezas. Mas você, você precisava. Tão racional. Ela disse que te amava e você, mesmo a amando, só soube dizer que estava confuso. Precisava pensar se queria ficar com ela. Olha, foi isso mesmo. Pensar se queria ficar com ela. Não é mesmo ridiculo? Pois é.

Sabe abraçar apertado e sentir cada batida do coração dela? Sabe segurar a mão dela e sentir - e passar - toda a segurança do mundo? Sabe sorrir apaixonado um dia inteiro só por olhar aqueles olhos que não param de sorrir? Sabe ficar feliz só de ouvir a voz dela? Sabe achar aquelas piadas horriveis que ela tanto gosta de contar, engraçadas? Sabe sentir cada milímetro do corpo se arrepiar toda vez que ela se aproxima? Soube sentir cada pedacinho do seu coração apertar quando percebeu que ela iria embora? Pois é.

Agora ele sabe. Agora, ele sabe principalmente - e com toda a certeza - o quanto aquela garota não merecia ouvir que ele não sabia se queria ficar com ela.

sábado, outubro 10, 2009

Não, agora não.

Ainda não. Espera mais um pouco. Vai, entra! Pode entrar, eu deixo. Olha, eu abri a porta. Você não quer entrar? Quer? Então entra! Não, não vá! Olha, eu abri pra você, tá aberto, você só precisa aceitar e entrar. É facil. Você não acha né? Eu também não achava, não era facil, mas agora é. Com você é facil. Entra, mas entra de verdade, agora. Dessa vez. Não vou te cobrar nada. Não vou te prender aqui dentro, você entra mas pode sair quando achar que chegou a hora. Vou te fazer feliz. Vou cuidar de você. Meus braços agora são seus, meus abraços ninguém mais tem. O que? Ah.. então tá. Pode ir. Você tá confuso, eu entendi. A pena é que a gente só percebe o quanto queria uma coisa quando perde. Você perdeu. Hã? Agora? Não. Agora ninguém mais entra! Pode se retirar.

Pergunta

Se tem uma coisa que eu aprendi na sexta-feira é que não se deve fazer perguntas se você não estiver preparada pra resposta.

sexta-feira, outubro 02, 2009

Eles sabem


Ele sabia no que estava se metendo quando se envolveu com ela. Antes de tudo ele já tinha absoluta certeza de que nunca mais iria desejar outra companhia. Ela era tão absolutamente só, era tão amante da sua própria solidão. Tinha olhos de mel, tão doces quanto tristes. Embora, não houvesse douçura em sua tristeza. Tinha tanto medo de companhia quanto ele de solidão. Carregava com ela o sorriso mais fácil do mundo todo, a risada mais frouxa. E ria. Ria com o corpo todo. E chorava. Chorava encolhida, tão pequena. Gostava da solidão porque tinha certeza que era só e pronto, com a solidão você não precisa se perguntar "será amanhã ele ainda vai estar comigo?". Você sabe que amanhã vai estar só e pronto.

Ninguém jamais conseguiu ultrapassar a linha. Ninguém jamais chegou tão perto. Nunca, nunca ninguém a viu de perto ou conheceu seu enorme medo de morrer sem ter vivido o tal do amor verdadeiro. Ele sempre tão simples, queria dizer exatamente o que estava dizendo. Era tão complexa, queria dizer quase sempre o contrario do que estava falando. Eles se entendiam. Não com as palavras. Se entendiam pelo toque. Pelo olhar. Ele não precisava dizer que estava ao seu lado, ela sabia. Ela teve essa certeza quando ele segurou sua mão. Ela não precisava dizer que ele era o mundo dela, agora. Ele teve essa certeza quando ela o deixou ultrapassar a linha.

quarta-feira, setembro 30, 2009

Você promete?


Nunca te achei bonito, nem interessante. Na verdade, eu nunca ao menos reparei em você. Apesar de estudarmos a anos na mesma escola, eu sequer sabia da sua existencia. Até uns meses atrás. Agora, não só sei da sua existencia, como estamos juntos. Não só estamos juntos, como eu estou acordada as 2:32 da madrugada só porque hoje você não me esperou e eu sou tão neorótica, que estou morrendo de medo de você me deixar!

Acostumei com você. Acostumei com seu cheiro. Acostumei com seu melhor abraço do mundo. Você me fez gostar denovo, me fez feliz. Está vendo? Já estou escrevendo no passado. Pelo simples fato de você não ter me esperado, eu já estou pirando achando que você me deixou. Até que dá pra entender, né? Isso já aconteceu antes, e com você eu queria muito que fosse diferente. Quero!

Sabe o que acabei de reparar? Que eu estou escrevendo na primeira pessoa. Eu. Nunca escrevi assim, na verdade, a maioria das vezes escrevia na terceira pessoa. Como se tivesse vendo a história de fora, como se o sentimento não fosse meu. Até nisso você me mudou. Agora, o sentimento é tão meu, que não da pra escrever na terceira pessoa, nem que eu quisesse. Agora, eu sinto tanto. Tanto! E o que mais sinto no momento, é vontade de arrancar todo esse sentimento. Esse sentimento de que a qualquer minuto eu vou te perder. Nunca te pedi nada, nadinha. Mas hoje, se eu pedir, você promete que não me larga? Não me larga nunca mais?

terça-feira, setembro 29, 2009


Se me perguntasse o que eu mais quero agora, concerteza eu diria: Liberdade! É isso que eu quero. Liberdade. Só isso. Liberdade pra fazer o que eu bem entender. Liberdade pra sair por aí colocar meu piercing no nariz, fazer 58 tatuagens e não ter que ouvir gente falar merda. Liberdade pra sair e chegar no horário que eu bem entender. Pra poder ter meus próprios gostos sem ouvir que eu estou errada. Pô, o gosto é meu, ninguém tem nada com isso, da pra me deixar em paz?

Não me importo se eu errar, pelo menos eu errei por mim. Prefiro mil vezes errar por ter feito algo que eu queria à acertar por fazer algo que me impusserão a fazer. Alisar, quero que vá a merda todas essas pessoas que fazem o que lhe é imposto e não o que pede o coração. Não consigo imaginar o que leva uma pessoa a viver assim, pelo que é certo e não pelo que faz o coração pular, a barriga gelar, as pernas tremerem. Eu não. Eu não quero isso pra mim. Eu quero - eu vou - sair pela porta de casa, ir pra um lugar que ainda não sei qual é, fazer coisas que ainda não sei quais serão porque cada hora tenho uma vontade. Mas eu sei, eu vou.

Ficou fácil


Agora é fácil. Com você eu to aprendendo que amar não é um bicho com 321 cabeças, que estar com alguém não é perder a liberdade, que ter alguém não significa me perder de mim. O que eu quero dizer é que hoje faz um mes que estamos juntos e eu to feliz da vida. Um mes é quase nada, eu sei, mas antes de você o máximo que eu consegui foi duas semanas, passava disso e eu não aguentava mais ver a cara do ser humano.

Nunca me imaginei com você, nunca passou pela minha cabeça que você, justo você, seria o cara que iria me fazer feliz, o cara que conseguiria me tirar daquela concha em que entrei e não conseguia e nem queria sair. Você não sabe que eu tinha pavor de relacionamento, não sabe que eu entrei em pânico só de pensar em gostar de alguém, mas me curou disso tudo.

Hoje, te olhando, só o que eu consegui fazer foi rir, rir e rir. Me senti uma boba, foi a primeira vez que eu fiquei olhando pra uma pessoa, só com vontade de continuar ali, olhando e sorrindo. Olhando e gravando em mim cara pedaço seu, cada movimento dos seus olhos, cada musculo que você movia ao sorrir enquando me via ali, na sua frente rindo apaixonada. E você me abraçou, e me apertou, e fez sentir a pessoa mais completa do mundo.

segunda-feira, setembro 28, 2009

Depois que você se foi


Já fazia algum tempo que não nos viamos, até hoje. Nos vimos, e só. Você, que costumava passar a tarde toda sentado comigo em frente a minha casa, debaixo de um sol de matar, apenas pra conversarmos sobre coisas bobas. Você foi o único que sempre soube tudo a meu respeito. Conhecia desde o gosto do meu dedão do pé até a sensação de me fazer rodopiar no ar, quando eu te dizia que queria voar. Era você que eu abraçava quando sentia medo, era em você que eu encontrava a proteção que eu tanto queria, mesmo que na época eu não soubesse que tudo o que eu procurava estava do meu lado, o tempo todo. Me lembro de ter sido realmente feliz ao seu lado. Eu não sabia, mas eu era feliz quando andavamos por ai abraçados, quando você vinha falar comigo à toa e eu como boa idiota que sou, não dava importancia. Hoje, quando passamos um pelo outro como dois estranhos, foi que eu entendi o significado das suas palavras quando disse que estava aqui o tempo todo e só eu não conseguia ver. Hoje eu vejo, você teve que ir embora pra eu finalmente perceber o quando eu amava sua companhia, você!

terça-feira, setembro 01, 2009

Amar não se aprende


Já tem um bom tempo que eu desaprendi o que é o amor, o que é amar - se é que algum dia eu realmente soube o que era amar..

Eu quero que dê certo, mesmo não demonstrando, eu quero. Mas entenda, pra mim isso não é fácil. É tão difícil a idéia de ter alguém que me ame mesmo com todos esses defeitos. Eu nunca soube como fazer, como manter esse sentimento em mim, não sei amar, acho que é isso. Do modo que falo, passo a impressão de esta ser uma idéia natural pra mim, mas não é! É que agora, eu simplesmente aceito, não tem o que eu possa fazer, eu não sei e pronto. Isso não é uma coisa que se ensina, a gente nasce sabendo, ou não. No meu caso, eu nasci sem saber, o que já está obvio desde a primeira linha.

segunda-feira, agosto 24, 2009


E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar.

Caio Fernando Abreu

quinta-feira, agosto 20, 2009


Eu estava quase conseguindo, as coisas estavam quase dando certo, a gente estava quase se amando.. Isso que mata, esse quase que sempre fica, que nunca vai embora, a única coisa que sempre permanece comigo. Não tem coisa pior que o quase, quando se trata de um relacionamento então.. Mesmo o nosso, que é um quase relacionamento. Ouviu? Foi isso mesmo que eu disse, eu tenho um quase relacionamento, isso não é terrível? Eu, que odeio relacionamentos, que fico apavorada com essa palavra, estou aqui, ridiculamente fiél a um cara com quem eu tenho um quase relacionamento. Ninguém entende, meus amigos me acham uma boba que está como sempre querendo atropelar tudo, aquele idiota que gosta de mim - e você morre de ciúmes, porque é tão quase cego que não vê que ele é só mais um cara que não tem a mínima chance comigo, enquanto você é só o cara que eu quero pra mim e só pra mim - ele também me acha idiota, disse que sou uma completa doida por ser tão fiél a alguém assim, tão quase, como você. Ouvi por diversas vezes dos meus amigos "O que é que você viu nele?" Mas a questão não é o que eu vi em você, é o que eu não vi. Eu não vi aquela vontade de me comer e ir embora, eu não vi aquele olhar desesperado de quem precisa de mim, mas também não vi um olhar despreocupado quando viu outro me abraçando. Eu não sei o que você quer e isso está me deixando louca. Mas, eu sei o que eu quero. Eu sei o que eu sinto quando olho pra você e sei que amanhã, esse quase que está me matando vai pra puta que pariu, porque amanhã você vai ser meu. E sem o quase!

por Érika Takushi

sexta-feira, agosto 07, 2009

Foi tal da "Inconstancia" ..


"Inconstancia" esse deveria ser meu segundo nome, ou até mesmo o primeiro. Se alguém me pedisse uma palavra que me definisse, concerteza, diria: inscontante. E, que droga, bota incontante nisso. Essa palavra, esse significado, deveria ser exterminado. Exagero? NÃO! Você sabe como isso sufoca? Sério, s u f o c a! Não é facil você amar alguém num minuto, no outro não, no minuto seguinte ama demais, no outro? sh.. Isso me deixa louca, fala sério! Pessoas assim deveriam vir com uma plaquinha: "não me leve a sério, amanhã eu ja não vou querer o que quero hoje!" Mais simples, não? Isso nos pouparia de ter que dizer - e passar por uma filha da mãe - : Olha, foi bom, eu adorei, mas hoje ja não me sinto como ontem! E, no dia seguinte, - HÁ! - : "Olha, esquece o que eu disse ontem.. hoje eu te quero tanto!" Você quer me mandar a merda, né? Vai em frente, eu também quero me mandar a merda. Eu sei, eu também não aguento mais, não me culpe, mas por favor, dê uma surra nessa tal de Incontacia, por mim, por você, e pelo planeta.

terça-feira, agosto 04, 2009


Não foi por falta de amor. Se fosse, teria dado certo - mas não foi - não deu.. Foi por ter de sobra, quem sabe. Ter amor de sobra pelo seu sorriso, e irritação de sobra pelo som horrível da sua risada. Amor de sobra pelo seu ciúmes e irritação de sobra por você simplismente me ignorar. Mas tá tudo bem, não vou te culpar. Por que culparia? A culpa foi minha, só minha. Foi eu quem decidiu - e sozinha, sempre sozinha - que iria continuar, que simplesmente seria melhor ignorar as suas falhas. Então, se eu decidi por minha conta que valeria o risco, pra que te culpar? (...) Mas não, não agora, não dessa vez. Chega de me culpar, me chingar, não quero e não vou mais assumir a responsabilidade do fim. Não mais.. Não enquanto eu não for realmente a responsavel. E veja bem, não estou dizendo que você é! (...) A partir de agora, eu sou responsavel, vou me responsabilizar sim, - pela primeira vez - Agora eu posso dizer: EU sou a -única - responsavel por este sorriso gigante que eu estampo na cara e não, desta vez não é pra você, nem pra provar para aquele outro filho da mãe que estou bem sem ele, nem pro cara da banca de jornal.. Dessa vez, ah, dessa vez é somente pra garota burra que mora dentro de mim!

por Érika Takushi

segunda-feira, agosto 03, 2009


Eu que não sei de tantas coisas, continuo crente no que, pros outros, parece incerto. Eu que sempre fui tão imediata e fugaz, sento agora no cantinho mais confortável de mim - sem aquele desespero do começo - pra esperar você. Eu sei que você vem.

Rani Ghazzaoui

domingo, agosto 02, 2009


Mais uma vez você pisa na bola, mais uma vez eu fico te esperando. O mais ridiculo não é nem a espera, o mais ridiculo é que depois da espera, dos choros e dos cabelos que eu arranquei de tanta raiva de você, sai aquele sorrisinho no meu rosto, sabe? Aquele sorrisinho filha da puta que só você consegue arrancar de mim. E, mais uma vez, como sempre, eu repito: "tira esse sorrisinho besta da cara, menina. Você não o quer mais" (...) Quem sabe um dia eu acredite nisso..