segunda-feira, agosto 24, 2009


E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar.

Caio Fernando Abreu

quinta-feira, agosto 20, 2009


Eu estava quase conseguindo, as coisas estavam quase dando certo, a gente estava quase se amando.. Isso que mata, esse quase que sempre fica, que nunca vai embora, a única coisa que sempre permanece comigo. Não tem coisa pior que o quase, quando se trata de um relacionamento então.. Mesmo o nosso, que é um quase relacionamento. Ouviu? Foi isso mesmo que eu disse, eu tenho um quase relacionamento, isso não é terrível? Eu, que odeio relacionamentos, que fico apavorada com essa palavra, estou aqui, ridiculamente fiél a um cara com quem eu tenho um quase relacionamento. Ninguém entende, meus amigos me acham uma boba que está como sempre querendo atropelar tudo, aquele idiota que gosta de mim - e você morre de ciúmes, porque é tão quase cego que não vê que ele é só mais um cara que não tem a mínima chance comigo, enquanto você é só o cara que eu quero pra mim e só pra mim - ele também me acha idiota, disse que sou uma completa doida por ser tão fiél a alguém assim, tão quase, como você. Ouvi por diversas vezes dos meus amigos "O que é que você viu nele?" Mas a questão não é o que eu vi em você, é o que eu não vi. Eu não vi aquela vontade de me comer e ir embora, eu não vi aquele olhar desesperado de quem precisa de mim, mas também não vi um olhar despreocupado quando viu outro me abraçando. Eu não sei o que você quer e isso está me deixando louca. Mas, eu sei o que eu quero. Eu sei o que eu sinto quando olho pra você e sei que amanhã, esse quase que está me matando vai pra puta que pariu, porque amanhã você vai ser meu. E sem o quase!

por Érika Takushi

sexta-feira, agosto 07, 2009

Foi tal da "Inconstancia" ..


"Inconstancia" esse deveria ser meu segundo nome, ou até mesmo o primeiro. Se alguém me pedisse uma palavra que me definisse, concerteza, diria: inscontante. E, que droga, bota incontante nisso. Essa palavra, esse significado, deveria ser exterminado. Exagero? NÃO! Você sabe como isso sufoca? Sério, s u f o c a! Não é facil você amar alguém num minuto, no outro não, no minuto seguinte ama demais, no outro? sh.. Isso me deixa louca, fala sério! Pessoas assim deveriam vir com uma plaquinha: "não me leve a sério, amanhã eu ja não vou querer o que quero hoje!" Mais simples, não? Isso nos pouparia de ter que dizer - e passar por uma filha da mãe - : Olha, foi bom, eu adorei, mas hoje ja não me sinto como ontem! E, no dia seguinte, - HÁ! - : "Olha, esquece o que eu disse ontem.. hoje eu te quero tanto!" Você quer me mandar a merda, né? Vai em frente, eu também quero me mandar a merda. Eu sei, eu também não aguento mais, não me culpe, mas por favor, dê uma surra nessa tal de Incontacia, por mim, por você, e pelo planeta.

terça-feira, agosto 04, 2009


Não foi por falta de amor. Se fosse, teria dado certo - mas não foi - não deu.. Foi por ter de sobra, quem sabe. Ter amor de sobra pelo seu sorriso, e irritação de sobra pelo som horrível da sua risada. Amor de sobra pelo seu ciúmes e irritação de sobra por você simplismente me ignorar. Mas tá tudo bem, não vou te culpar. Por que culparia? A culpa foi minha, só minha. Foi eu quem decidiu - e sozinha, sempre sozinha - que iria continuar, que simplesmente seria melhor ignorar as suas falhas. Então, se eu decidi por minha conta que valeria o risco, pra que te culpar? (...) Mas não, não agora, não dessa vez. Chega de me culpar, me chingar, não quero e não vou mais assumir a responsabilidade do fim. Não mais.. Não enquanto eu não for realmente a responsavel. E veja bem, não estou dizendo que você é! (...) A partir de agora, eu sou responsavel, vou me responsabilizar sim, - pela primeira vez - Agora eu posso dizer: EU sou a -única - responsavel por este sorriso gigante que eu estampo na cara e não, desta vez não é pra você, nem pra provar para aquele outro filho da mãe que estou bem sem ele, nem pro cara da banca de jornal.. Dessa vez, ah, dessa vez é somente pra garota burra que mora dentro de mim!

por Érika Takushi

segunda-feira, agosto 03, 2009


Eu que não sei de tantas coisas, continuo crente no que, pros outros, parece incerto. Eu que sempre fui tão imediata e fugaz, sento agora no cantinho mais confortável de mim - sem aquele desespero do começo - pra esperar você. Eu sei que você vem.

Rani Ghazzaoui

domingo, agosto 02, 2009


Mais uma vez você pisa na bola, mais uma vez eu fico te esperando. O mais ridiculo não é nem a espera, o mais ridiculo é que depois da espera, dos choros e dos cabelos que eu arranquei de tanta raiva de você, sai aquele sorrisinho no meu rosto, sabe? Aquele sorrisinho filha da puta que só você consegue arrancar de mim. E, mais uma vez, como sempre, eu repito: "tira esse sorrisinho besta da cara, menina. Você não o quer mais" (...) Quem sabe um dia eu acredite nisso..